¿Por qué elegí a mi pareja? 4 razones desde el Psicoanálisis

Por Psicólogo Barcelona.

En muchas ocasiones a posteriori, me encontré ante esta pregunta, ¿Por qué elegí a mi ex-pareja? Y todas las respuestas que me daba, que se convertían en dudas aún mayores. Después de mucho darle vueltas al asunto, incluso trasladando mi duda obsesiva a charlas de bar con compañeros psicólogos y psicoanalistas, decidí poner algo más a la tortuosa cuestión. Que no se quede en la cafetería. Ahí van algunas respuestas de mis colegas de profesión.

psicologo pareja barcelona1. Complejo de edipo/electra: Se parecía tanto a tus padres…

Esto tiene una base, aunque nos pueda caer mejor o peor. Un psicoanalista clásico te podría decir que en las relaciones amorosas uno intenta revivir las primeros momentos en los que nos sentimos queridos. Lo más común, nuestros padres que nos permitían de todo para hacernos felices si hemos sido afortunados. No voy a hablar del complejo de Edipo o Electra, porque podríamos alargarnos un rato y porque ya es harto conocido… Estas primeras vivencias nos han influido en que nos atrae sexualmente, afectivamente. Puede que no te convenza… Vamos a por otra.

“No puedes culpar a la gravedad porque te estás enamorando”—Albert Einstein.

2. Las relaciones compensatorias de pareja. Enganchado/a al problemático/a.

Aquí podemos hablar de narcisismo, incluso un poco de la megalomanía de la parte “sana” de la relación y el deseo de ser “controlado” de la otra media naranja… En la pareja hay uno que parece ser “el cuerdo” y otro que “tiene que cambiar un comportamiento negativo”. Es una relación algo sadomasoquista. Está por un lado el “conmigo él/ella CAMBIARÁ” y por el otro “con él/ella me sentiré cuidado y protegido”. ¿Conocéis alguna pareja que funcione de esta manera? Lo de “sana” entre comillas tiene algo de mala idea por mi parte.

“Los amores son como los imperios: cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos, perecen ellos también.” Milan Kundera.

psicólogo barcelona3. Los opuestos. ¿Erais taaaaan diferentes?

¿Realmente lo erais? Me explico. La mutua atracción de lo opuesto. El activo con el pasivo. ¿Somos realmente tan extremos? Normalmente estamos algo más compensados. El activo a veces quiere ser pasivo, y el pasivo otras veces se convierte en activo. Los roles en la pareja se intercambian, pero quizá lo que sucedía es que no todo es tan claro como parecía. Sólo que para que todo tenga un aspecto más real de coherencia a veces nos encasillamos. Algunos psicoterapeutas de pareja utilizan bastante el viejo concepto de “colusión” en la pareja para explicar este fenómeno.

Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos. Sigmund Freud.

4. La repetición del patrón de la pareja: !Pero si era igual al último/a!

Lo podemos relacionar al viejo mecanismo de la compulsión a la repetición “concepto clásico del psicoanálisis freudiano”.

Somos lo consciente y lo inconsciente. Escogemos a nuestra pareja siguiendo motivaciones que tenemos en mente y otras que están ahí, pero que a las que no hemos llegado aún.

En esta repetición hay algún beneficio oculto (o semi-oculto) que hace que caigamos en la misma piedra dos y tres veces (para eso somos humanos). Y aquí me detengo. El beneficio que saca cada uno de repetir el viejo patrón, es algo a lo que debe llegar uno mismo por sí sólo o bien con la ayuda de su psicoterapeuta.

Quizá todas nuestras parejas han resultado ser bastante parecidas, también hemos repetido muchas veces determinados comportamientos cambiando simplemente nuestro compañero/a de viaje. No quiero extenderme muchísimo más. Quizá es el momento de darle la vara al amigo en el bar, que para eso en algún momento decidisteis dedicaros tiempo juntos ¿no?

Referencias
1. Freud, S. (1914), Recordar, repetir, reelaborar. En. O.C., A.E., T.XII, Bs.
2. Fotografía del artículo.
Licenciado en Psicología, Máster en Psicopatología Clínica por la Universidad Ramón Llull, Máster en Mediación Comunitaria por la Universidad Autónoma de Barcelona y Máster en Intervención Psicosocial por la Universidad de Barcelona. Actualmente compagina la psicoterapia de adultos en su consulta privada con la docencia en el Máster de Practica Clínica Online de la Asociación Española de Psicología Clínica Cognitiva-Conductual (AEPCCC).
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